Детективы бывают трех видов: хорошие, плохие и женские. Нет, я не говорю ничего плохого про Агату Кристи или других великих писательниц. Нет-нет! Я говорю про вот эти вот ироничные, захватывающие дух, с интересным и изощрённым сюжетом книги Донцовой или Устиновой. Их часто читают в метро, в электричках, в поездах или в гамаке на даче. Они прекрасно вырубают мозг, заставляют улыбаться, и их можно обсудить одним вечером с кем-то, кто тоже через это прошел. Я та смелая женщина, что отличит историю Вилки Таракановой от Евлампии Романовой. А значит, могу себе позволить посмотреть новый шедевр Голливуда!
«Историю о жёнах грабителей, погибших при неудачном налёте. Новоиспечённые вдовы берутся сами закончить начатое, разобраться с полицией и конкурентами, а главное — выяснить, кто же подставил их мужей»
(спасибо Кинопоиск, что смог уместить ВЕСЬ фильм в двух строчках!). И сегодня с нами фильм «Вдовы». И пусть меня вновь назовут мизогинией. И ДА, СПОЙЛЕРЫ! АККУРАТНО, УУУУУУУУУУУ.
Итак. Давайте поиграем в игру. Вы вдова главного вора в законе. Его мечтал поймать каждый коп Чикаго. Он самый опасный, хитрый и нелогичный Лиам Нисон. Ну, то есть мы не знаем, зачем сам актер решил сыграть такого персонажа. Кроме того, мы никогда не узнаем, почему персонаж решил стать таким, каким он представляется в фильме. Про мотивацию там ни словечка. Ну так вот. Вы негритянка. И вы очень переживаете, что вас в жёны взял такой крутой белый мужик. По этой причине вы спросите это у него несколько раз за всё экранное время. А мы благодаря этому поймем, что фильм толерантный. И вот вы теряете его. Теряете любимого мужа. Он умирает на очередном деле. Вам плохо. Вы тоскуете. И тут к вам приходит угрожать афроамериканец (который хочет стать мэром Чикаго) и дает месяц на то, чтобы найти два миллиона долларов США, которые, ОКАЗЫВАЕТСЯ, украл ваш муж с подельниками. Но как он их украл, если все они сгорели в тачке как медведи? Аааа… то есть не сгорели… И зачем он вообще его ограбил? То есть не он ограбил… И КТО ТЫ ВООБЩЕ ТАКОЙ? Аааа… предвыборная гонка… Стоп-стоп! Эти вопросы мы задавать не будем. Зададим другой — Что вы будете делать?
Правильно. Вы не вызовете никакой полиции. НИКОГДА. Даже, когда вашего единственного водителя расчленят, а вам пришлют на РЕСЕПШН ВАШЕГО ЖЕ ДОМА письмо с его кольцом. Нет. Это слишком тривиально.
Правильно, вы не пойдете закладывать ваши драгоценности, эксклюзивные шмотки, дорогую тачку (бронированный Cadillac Escalade) и недвижимость. Зачем? Всё это вам очень нужно. Особенно в условиях полной НЕБЕЗОПАСНОСТИ и, как оказалось, безденежья. Кстати, не забудьте сразу после убийства вашего водилы бросить всё это богатство. Ну, то есть пусть оно само как-то живет без вас. Кроме собачки любимой. Вы её, кстати, в салон красоты должны сводить. Времена страшные. Куда уж собачке без маникюра.
Какой правильный ответ? Что же делать, если с вас требуют два миллиона, а у вас их нет? Правильно, вы поставите Нину Саймон (толерантность растёт) и будете рыдать, упершись лбом в окно. Проревевшись и словив все флешбеки из несчастного брака, вы придумаете гениальный план.
И вот, когда ваша жизнь висит на волоске (а вам пригрозили даже удушением песика), вы решаете ДЕЙСТВОВАТЬ. План простой. Надо выяснить, кем были подельники мужа. А потом найти их жен (это заняло меньше минуты, потому что всё это знал ваш водитель, который был ещё жив). Второй этап гениального плана — собраться всеми вдовушками вместе. Очень важно собраться на месте смерти мужей. Не забываем, держим в голове, что это очень опасные преступники. Их пытался поймать каждый коп в Чикаго. Так вот. Место их смерти НЕВЕРОЯТНЫМ образом напоминает… Их главную базу. На которой менты даже наркотики разбросанные не тронули, не то что вещи. Наверное, подумали о бедных вдовах, что придут сюда нюхать остатки. Но, НА ВСЯКИЙ случай, нужно надеть перчатки, когда заходишь туда в первый раз со своим красивым белым пёсиком. Который , конечно же, следов пребывания там не оставит. А во второй раз можно и не надевать.
И вот ты их собираешь в этом совершенно беспалевном месте. А они, конечно, придут. Ведь одна из них — полька, познающая мир эскорта. Вторая латинос, которая, после потери непутевого мужа внезапно оказалась никем (всё, что было её, было не её). А третья не пришла. Она вообще странная. Когда вы к ней приходите в гости, то понимаете, что у нее в доме спрятался ваш муж. Да, он жив. Но вы помните про план? Бегите и плачьте. Нам надо осуществлять гениальные задумки! Включаем Нину Саймон и рассказываем про план:
Этап первый. Сообщить совету баб весь порядок действий. Говорить надо так — я вот глава профсоюза учителей, мой муж мертв, как и ваши. Но с меня хотят два миллиона. Если вы откажитесь от сотрудничества, то я заложу ваши имена врагам. И вообще, ты продавщица, а ты шлюха. Вам тоже нужны деньги. Я знаю, как их достать. Мне тут муж в наследство оставил дневник. Там написано как украсть ПЯТЬ миллионов. Прикинемся мужиками, чтобы на нас никто не подумал, и в путь.
Все в восторге. Гениально. Пойдем грабить!
Этап второй. Эскортница-полячка достает тачку, оружие и даже узнает место, которое нужно ограбить. Латинос качает жопу и приводит к нам няню своих детей, чтобы та была водилой на ограблении. А ты… А ты главная. Запрещаешь плакать, говоришь: «Быть как мужики» (НУ КАМОН, сильный не равно мужик), и повторяешь коронную фразу про то, что никто не подумает, что у вас хватило ЯИЦ на такое. Ох, ну такой себе феминизм.
Этап третий. Вы готовы! А кого грабим? Пффф, не поверите! Действующего мэра. Точнее как… Здание, где живет действующий старый мэр, а ещё там тусит его сын, который должен был стать новым мэром. Играет его Колин Фаррелл. Так вот, здание, где живет папа мэр и сын (Колин Фаррелл) по совместительству ещё и их штаб, где продумывают предвыборные делишки. А ещё там сейф с баблом, прям за картиной. Прислуга там живет. Нормальный домик. И да, кстати, Колин Фаррелл как раз и заказал вашему мужу того будущего афромэра. Лишить конкурента двух миллионов, и тот автоматом пропускает гонку. Правда, зачем вашему мужу нужно было убивать всех своих подельников, с которыми он столько лет вместе вводил город в ужас… Стоп-стоп. Надо спросить иначе.
Зачем вашему мужу в собственном дневнике был план (созданный исключительно на четырёх персон) по ограблению особняка мэра, когда он сам же убил всех своих корешей? Как оказалось, этот дневник был не для того, чтобы вы, тупые бабы, исполняли написанное, а для продажи какому-то чуваку.Продали бы вы этот дневник, муж бы ваш уехал спокойно тусить с белыми тёлками. А так как вы не продали, а решили грабить самого МЭРА и Колина Фаррелла, муж уехать не может. На самом деле, странный муж. Зачем он вообще грабил будущего афромэра, если грабить главный штаб действующего мэра намного проще? Надо всего лишь перелезть через забор, вырубить одного (!) охранника и зайти внутрь!
Да. Вот и весь план. Заходишь в супер штаб, прыгнув через забор. Вырубаешь охранника. Открываешь с третьей попытки (!!!) сейф. Потому что ты баба и бумажку с кодом держала вверх ногами. Берешь бабки и выходишь с главного входа. По дороге убей действующего мэра, потому что он ЕДИНСТВЕННЫЙ В ДОМЕ поднялся на шум. Все остальные просто уехали на дебаты сына. Всё. Ой, ну да, полячку в пузо ранили. Это для драматизма. И вот сели мы в тачку, которая стоит прямо перед штабом. Кричим: «УРА», а тачка не едет. Знаете почему? Правильно! Потому что в ней сидит помощник будущего афромэра. Он хитрый и решил украсть эти деньги своему хозяину. Тачка трогается без вас. Вы сидите на асфальте.
Но тут вдруг вы прыгаете в какую-то припаркованную рядом тачку и гоните за ним все вместе. Супер-няня водитель сидит на пассажирском. Ведете вы. Вы главная. БУХ в зад тачке с баблом. И тот хулиган теряет управление и врезается в ограждение. Умирает. От столкновения. Деньги ваши. Едем дальше. Но по дороге отвезем полячку в больницу. Чтобы НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ, придумаем ей ДРУГОЕ имя.
Стоп, стоп, стоп! С огнестрелом! В больницу! В день, когда в собственном доме убили мэра! Когда в животе полячки отдыхает пуля, выпущенная из пистолета жертвы. Но полиция явно состоит из дебилов. Всем же очевидно, что грабили мужики, они ведь в мужской одежде были. А явные улики? Да кому они нужны! Квентин Тарантино и Гай Ричи плачут кровавыми слезами. Латинос проследит, чтобы всё было в порядке. Мы же едем дальше. А, ещё нянечку у дома высадим. Вот теперь едем дальше. Одни. Угадаете куда? Правильно. НА БАЗУ. Зачем? Хм… за кульминацией.
На базе вас встречает ваш муж. Дает по щщам. Орет, что вы тупая мразота, и пытается выяснить, зачем грабанули мэра. Потом хочет вас убить. Вы убиваете его первым. Опыта же у учительницы в этом деле больше. Берёте бабло и уезжаете на ещё какой-то тачке. В туман.
Конец? Нет. Нам потом покажут, что спустя много месяцев все живы и счастливы. Живут себе в удовольствие. Убив мэра! Хотя что тут удивляться, тупые полицейские ведь мужиков ищут. В итоге мэром стал тот самый Колин Фаррелл, отца которого убили вдовы. Счастливые и богатые вдовы. По итогу скажу одно. I love movies with chicks with balls… которые могут убивать мэров, мужей, покупать оружие, быть разных национальностей, нарушать правила дорожного движения, стрелять в охранников и попадать в больницу с пулевым ранением БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ. Ведь именно так должен выглядеть мир в глазах радикальных феминисток? Мир, где бабе можно всё. А мужики — предатели. Они ради бабла готовы подставить друг друга. Мир за бабами! Бабий бунт! Давайте подобное снимем про Собянина, а?
Похоже за мной уже выехали…
P.S. Это не шутка, фильм наглядно показывает, насколько грустной стала ситуация в искусстве в последнее время. Ещё 20 лет назад фильм с таким слабым сценарием, с откровенно плохой режиссурой, с кучей ляпов и нестыковок вряд ли бы получил столько положительных отзывов. Рейтинг же «Вдов» необычайно высок. На сайте Rotten Tomatoes у него 91% положительных рецензий на основе 298 отзывов со средней оценкой 8,1 из 10. На Metacriticе – 84 балла из 100 на основе 56 рецензий. Такая вот толерантность.